信息来源: | 个人 |
地点: | 广州 » 番禺 » 市桥 |
联系用户: | dayinwenhua |
联系电话: |
详细内容:
演说心法:气质 逻辑 情感
李万博导师认为:1.替孩子做自己的事,对孩子过度保护,给孩子买太多东西,包揽孩子遇到的困难,不花足够的时间陪孩子,对孩子唠叨发号施令,对孩子大喊大叫,培养不出孩子健康的自尊,培养不出孩子的我能行的信念。
大人与孩子之间三种主要互动方式:
⑴严厉(过渡控制)
有规矩但没自由、没有选择、“我要你怎么做,你就的怎么做”
⑵骄纵(没有限制)
有自由但没规矩、无限制的选择、“你想怎么做,就怎么做”
⑶正面管教(有权威的;和善与坚定并行)
有规矩也有自由、有限制的选择、“在尊重别人的前提下,你可以选择”
2.和善的坚定,而不是惩戒(造成反叛、抗拒、伤自尊)或娇纵(操纵父母、无力、胆小)。
3.有冲突时,需要积极的暂停,控制自己的爬行脑(战或逃,意思是权力争夺,忽视结果,而专注于我是对的或放弃沟通)。
4.我们究竟从哪里得出这么一个荒诞的观念,认定若想让孩子做的更好,就得先要让他感觉更糟糕?适用于一切的沟通。
5.当父母和老师对孩子控制过多过于严格时,孩子培养不出责任感;当父母和老师对孩子太娇纵时,孩子也培养不出责任感。
严厉型
“这些是你必须遵守的规则;这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程
骄纵型
“我们没有规则。我相信我们会爱对方,并且会幸福,我相信以后会选择自己的规则”
正面管教型
“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题是对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时,我会坚定而和善,维护你的尊严,给予你尊重”
惩罚造成的四个R
⑴愤恨(Resentment)
“这不公平!我不能相信大人!”
⑵报复(Revenge)
"这回他们赢了,但我会扳回来的!”
⑶反叛(Rebellion)
"我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做!”
⑷退缩(Retreat)
a:偷偷摸摸---“我下次绝不能让她抓到”
b:自卑---“我是个坏孩子”
6.正面管教的案例:以孩子不吃早餐为例。
普通做法:
A给孩子讲道理
B给孩子做得更好吃,各种加工,讨好孩子
C打一巴掌
正面管教:让孩子二选一,如果孩子不选,那就没得吃,并告诉孩子,中午之前也没得吃。如果孩子吵闹,温和的坚持。
7.正面管教不以责难,羞辱,或痛苦(肉体,精神)作为激励手段。建立合作意识与责任感。
8.过度控制,就是用奖励或惩罚,大人必须随时捕捉孩子的好行为并加以奖励,捕捉孩子的坏行为予以惩罚。这是大人在承担责任,自然孩子得不到责任感的训练,也不会为自己的行为负责。而往往控制性父母会责怪孩子没有责任感。正面管教应该是与孩子一起制定规则。
9.当孩子顶撞自己时,正面管教如何处理?
A.暂时走开一下(避开爬行脑),生气时最不适合解决问题。
B.和善的坚定。宝贝很抱歉你生这么大的气,我尊重你的感受(我看到你生气了),但不能接受你刚才的做法,以后每当你不尊重我是我会暂时走开一下。当你能够尊重我时,就来告诉我,我很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。我们把精力集中在找出对你对我都尊重的解决办法上。
10.当父母双方一个人温和,一个人严厉时,怎么办?
解决方案:定时召开家庭会议,平等发言,头脑风暴,创造解决问题的方案。
11.惩罚无助于培养孩子的归属感和价值感,杀害老师同学的孩子就是因为没有感受到归属感和价值感。
12.问启发式问题:发生了什么事?你的感受怎样?你能描述下事情经过吗?你觉得原因是什么?你现在打算用什么办法来解决这个问题?你从中学到了什么能避免下次再出现同样问题?下次再出现同样问题,你怎么班?
13.很多家长的误区:赢了孩子,而不是赢得孩子。赢了孩子,孩子成为了失败者,没价值,叛逆,或盲目顺从,赢得孩子则获得孩子的高价值感高责任感,尊重大人(他人),愿意合作。
14.误区:孩子若不为自己的错误吃些苦头,就不会得到教训。
15.羞辱孩子会带来低价值感,会变成讨好者或总是寻求他人的认可,一辈子没自信,立不起来,会通过观察别人的反应来判断自己行为的对错。是“他尊”而不是“自尊”
16.父母要教会孩子学会自我评价,而不是依赖于外界的赞扬或观点,这取决于是否正面管教。
17.赢得合作的四个步骤:
A.表达自己理解孩子的感受
B.同理心:可以举例,讲自己经历过的一件与之类似的事,表达对孩子的同情而不是宽恕
C.表达自己的感受。
D.让孩子关注于解决问题。
18.当孩子有不良行为时,他的背后一定有没被满足的需求,一定有正面动机。
19.如何培养孩子的社会责任感:
A.不要替孩子做任何他自己能做到的事情。
B.引导孩子帮助他人,并给予鼓励认可,贴身份标签。
C.请教询问孩子的意见,把她当社会人看。而不要说,小孩子懂什么。(联系我时,请说明是在51站台网看到的,谢谢!)